知道了哪些两性情感知识,你对世界的想象完全被颠覆了

作者:唐一

来源:我是唐一(ID:tangyi1858)

说真的,其实标题有点夸张了,哪里有什么知识可以颠覆一个人对世界的想象啊,充其量只不过是拓展了我们对世界的认知罢了。

只是这标题是知乎上发的,我就直接拿来用了而已,哈哈。

不过话说回来,真的有一些两性情感知识,可能会刷新大家对于亲密关系的认知。

和大家分享几条,我觉得估计都没什么人听过,如果你以前听过了的话,欢迎在评论区打我的脸。

01

和别人交流,首先要考虑的是表达准确,其次才是礼貌。

如果两者不能兼得,最好还是优先选择表达准确,然后再考虑礼貌。

这是什么意思?

最近几年,我发现很多人都跑偏了——就是和别人交流,总是先想想怎么不惹对方生气。

知乎上这样的提问就一大堆——如何「优雅」地拒绝别人?如何「优雅」地暗示同事不要抽烟了,诸如此类的。

关键词都是,优雅。

潜台词就是,很多人总觉得,和别人交流,最好还是不要起冲突,和和气气,通过暗示的方式让对方让步最好。

但总想着如何「优雅」,很容易就会有副作用——别人压根就读不懂你的意思。

因为你想着优雅,肯定就会各种转弯抹角,不敢直接表达自己的想法,对方听着云里雾里,很可能你说的是A,人家以为是B。

举个例子,之前有个咨询者,有个男生追她,她相处一段时间之后觉得不合适,就想拒绝这男生,于是这样跟男生说「我觉得你特别特别好,是个很好的人(省略夸奖词30字),但我们相处时间还不够,觉得我们还需要时间多相处一下。」

她以为这么说,男生就会知难而退,没想到男生更疯狂了,几乎天天找她聊天,一到周末就约她出来。

她就很困惑,觉得我都这么明显了,怎么男生还缠着我?

我一看就笑了,这算什么拒绝?这在男生眼里,他分明就是觉得,你对他很有好感,让他再加把劲!

她一听就懵圈了,就说哎呀我就想着如何不让他没面子,想照顾他的情绪,所以光顾着说他好话了。

结果,她最根本最原始的目的——拒绝这个男生——反而丢失了。

本末倒置,就是这个道理。

而且很重要的一点,如果总是想着如何优雅、如何不伤害别人,很容易造成一个后果——你这个人特别不真实、特别虚假、也特别没吸引力。

我之前一直强调过一个观点:一个没有独立自我的人,是一点吸引力都没有的。

因为这种人,压根就没有自己的想法和人格,什么事情都要被别人牵着鼻子走,就很死板很没有活力,看着就很让人讨厌。

如果你总是想着不伤害别人,却不把「真实表达自己」放在前面,那你在别人眼里,就是一个没有独立自我的人。

最后一点就是,你不把「真实表达自己」放在最前面,你就没办法和别人真实地建立亲密关系。

因为你总想着如何讨好别人,自己的想法和意愿,反而成了最不重要的事情,那你的内心和别人的内心根本没办法贴近,关系就只能浮于表面。

02

真正的爱、真正好的关系,应该是你从里面得到滋养、快乐和成长的。

如果你一段感情,你感受到的只有焦虑、不安和痛苦,那这就不是真正的爱。

这个道理,我之前也写文章说过:绝对实用:如何在1秒钟内,判断对方到底是不是喜欢你?

很多人都很在意,对面这个人是不是真的喜欢自己,于是就从对方身上拼命找答案,看对方的一些小细节小动作……

没必要,真的没必要,你只需要看你自己。

你能从这段关系中得到快乐,心里很安定,不会担心自己什么时候被抛弃了,那这就是一段好的关系。

你自己的状态,就是最好的答案,你的身体早就告诉你,就只是看你接不接受而已。

03

这一条可能会让一些同学不太舒服,但还是想说,那就是——

当你喜欢一个异性,他表达了想和你结婚的欲望、家里人也同意了,这个时候,才说明你配得上这个异性和他的阶级

其余时候,一概不算。

这是什么意思?

我之前有一个咨询者,她大学的时候和一个富二代谈恋爱,富二代家里小几个亿,开保时捷的那种。

而她自己,来自一个三线城市的普通家庭,爸妈虽说也是公务员,但级别都不高,就普通水平。

两个人谈了2年多恋爱,毕业就分手了,男生也从来没说过什么要娶她的事情。

结果,经历了这么一次恋爱,她就觉得自己就应该和这种富二代谈恋爱,别的人一概看不上。

哪怕追求她的人也不少,有鹅厂年入50万的程序员,有清华读博然后做大学老师的才俊,她通通看不上,就觉得家里没几个亿的,都配不上自己。

类似的情况,其实在咨询中真的很常见,很多人只是因为自己「靠近」了这个阶级,就觉得自己「是」这个阶级了,一定要找这个阶级的恋人。

结果那个阶级的异性看不上他,他还沉迷其中,还看不上别的符合条件的人。

那这就真的很难了。

04

说真的,很多人真的很搞笑——

年轻的时候谈的恋爱,本来就是拿来试错和练手的,结果遭受打击了,就哭哭啼啼一蹶不振;

后面要结婚了,按理说是要找一个相伴一生的人,肯定要更慎重才行,结果因为年龄到了,或者受不了身边人的唠叨,就「算了,还是将就一下,不要挑了吧」。

压根不重要的事情,看得比天还重;

真正重要的事情,就这样糊弄。

05

只要男生线下和你接触的时候,还比较热情,那他线上聊天的时候不太热情,那就没啥问题。

说白了,男生很多时候没啥聊天的概念,会觉得这件事无趣又难搞,但线下接触,他们就会自如很多。

不需要纠结他主不主动找你聊天的事情,只要你们线下接触得OK,那就没问题。

06

别人看不到你,他只是透过你,看到他自己

很多妹子,总会问我类似的问题——「我这么做人家会不会觉得我很放荡」「我这么做人家会不会觉得我很张扬」?

其实我真的很想告诉她们——大家真的没关注到你,所有人关注的都是自己。

这是什么意思?

举一个例子,我之前有个朋友,平时人相处起来还挺不错的,但就是很不喜欢某一个女明星,不喜欢到什么地步?她专门开了几个小号,天天各种辱骂这女明星。

我一开始很奇怪,为什么她就这么不喜欢这个女明星,后来和她接触多了,才知道真相。

这明星有个疼爱她的爸妈,爸妈当初很支持她出道,花了不少钱不说,哪怕在她失落的时候,也一直鼓励着她。

但我这朋友,就是来自重男轻女的家庭,从小就被爸妈扔给别人养,长大了又要被亲生爸妈吸血,说要养弟弟。

所以,她之所以那么痛恨这个女明星,和女明星其实关系不大,只是因为她自己有这样的身世,看到女明星就勾起了自己痛苦的回忆,就把这种痛苦转移给女明星罢了。

她根本就不care这个女明星,她只是在表达她的痛苦。

同样道理,在日常生活中,很多人会和你生气,会因为你做了什么事情而和你吵架,实际上和你做了什么事情,关系不大。

只是因为,这件事情,勾起了他过去不好的回忆,所以他就爆发了。

所以,可以对自己宽容一点,不要总那么关注别人的目光,没有谁看你呢,大家都活在自己的世界里,在每时每刻关注自己罢了。

07

最后,讲一个和性有关的冷知识——

高质量的性爱,和高浓度的感情,是负相关关系。

是的,负相关。

也就是说,你们感情越亲密,你们的性爱质量可能会受到消极影响。

为什么会这样?

因为高质量的性爱,和高浓度的感情,两者所需要的特质是完全相反的。

高质量的性爱,需要的是刺激、新鲜感和未知;

而高浓度的感情,需要的是安全感、熟悉和已知。

两者完全相反。

就像一对结婚十几年的老夫老妻,他们的感情很好,但已经变成亲人,非常熟悉彼此,有时候甚至是一个眼神,就知道要换姿势了。

这个时候,就少了很多新鲜和好奇,反正彼此都很熟悉了,那么投入度和舒适度就会大大降低。

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